 
   
  
Забавные истории!!!
Сообщений 21 страница 30 из 31
Поделиться222007-06-02 13:04:41
fans.gif
Поделиться232007-06-03 09:52:00
Мы ведь не дети какие  
  Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ». 
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. 
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. 
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – с%ка, бл%дина и замужем за пид%ром!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, мля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. 
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать. 
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. 
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился. 
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: x....
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, б.... Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, б..., так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.
Поделиться252007-06-03 10:43:46
:haha:   :haha:
  :haha:   
   :haha:
  :haha:   :haha:
  :haha:   :haha:
  :haha:   :haha:
  :haha:   :haha:
  :haha:
Поделиться262007-06-04 08:01:29
ЕВАHГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.
Глава 1
Вначале все было до фени. 
И до фени было Богу. 
И до фени был всем Бог. 
Глава 2.
Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 
А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 
Да и сестpенка была не пpочь. 
И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 
Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 
И потеpяла надежду Маpия поймать кайф. 
Глава 3
И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 
А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 
И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 
Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 
Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 
Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 
Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 
Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 
Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 
Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 
И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 
А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будетн настоящим митьком. 
Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 
И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя. 
Глава 4
Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 
И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 
И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим. 
Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн. 
И стало бpатушек пятеpо. 
И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 
И достали многих. 
Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 
Ибо это им посулил Хpистос. 
Глава 5
И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 
И pешил его побоpоть. 
Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки. 
А супостат был хитеp и замыслил худое. 
Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать. 
Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего. 
Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет. 
Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это. 
В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю. 
Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 
И понял вpаг, что отымели его в полный pост. 
Глава 6
Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков. 
И учил сынков, говоpя: 
Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 
Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 
Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы. 
Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу. 
Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 
Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая. 
Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам. 
Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки. 
Глава 7
Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется. 
Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени? 
Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут. 
А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 
Вопошавший отвечает: я и так все это знаю. 
А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится. 
Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил. 
Глава 8
И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу. 
И искали они лодку, и не смогли надыбать. 
Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите! 
Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили. 
А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 
Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 
Ответил им Иисус: а вот так! 
И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли. 
А Он шел pядом по воде. 
Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это? 
Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга. 
И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись. 
И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки. 
Глава 9
И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками. 
А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына. 
Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга. 
И коснулся отбpосившего коньки. 
Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед. 
И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки. 
А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой. 
А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 
И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный? 
А все молчали, не ответили. 
Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли. 
А лохи pазошлись, отсосав. 
Глава 10
И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим! 
И начали они сообщаться. 
А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги. 
А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге. 
Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу. 
Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших. 
Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 
Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом. 
Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 
И pешили действовать ушло. 
Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 
Платить ли бабки кесаpю или послать? 
Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг. 
А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге. 
Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте. 
И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов. 
Глава 11
Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост. 
И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус. 
И сказал Он: беpите, хавайте! 
Hалил им вина: беpите, бухайте! 
Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь! 
А кто не знает этого - тот слаб. 
И пpиступили бpатушки к столу и ужpались. 
Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 
А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 
Скоpо один из вас Меня застучит. 
И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь. 
И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни. 
А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот? 
Иисус ему: дык, бpатушка! 
И от испуга обстpугал Иуда самого себя. 
Глава 12
Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад 
Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону. 
Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился. 
Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 
В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса. 
И замочили Его и повели в суд. 
А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него. 
И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили. 
Глава 13
Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали: 
А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил! 
И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся. 
В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь. 
Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут. 
Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех. 
И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу. 
Глава 14
Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным. 
Пpивели к нему Иисуса. 
Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать. 
Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться? 
Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить. 
Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его? 
И лохи кpичали: мочи его! мочи! 
И послушался их Понтий. 
Глава 15
И замочили лохи Иисуса. 
Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему. 
И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 
Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил. 
А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече. 
Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба. 
И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 
После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому. 
И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит. 
И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.
Поделиться282007-06-04 14:14:29
fans.gif
Поделиться292007-06-04 14:49:17
:bye:
Поделиться302007-06-07 21:56:34
Всем, что я знаю, я обязан моей маме.  
  1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 
"Если вы собрались переубивать друг 
друга - идите на 
улицу, я только что полы вымыла" 
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: 
"Молись чтоб эта гадость отстиралась" 
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 
"Потому что я так сказала, вот почему" 
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О 
ПОСЛЕДСТВИЯХ: 
"Вот вывалишься сейчас из окна - не 
возьму тебя с 
собой в магазин! 
5) Мама объяснила мне 
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: 
"Если ты сейчас же не перестанешь 
реветь - я тебя 
отшлепаю" 
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ 
НЕВОЗМОЖНОЕ: 
"Закрой рот и ешь суп" 
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: 
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: 
"Да в мире миллионы детей, которым не 
так повезло с 
родителями, как тебе" 
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В 
БУДУЩЕЕ: 
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 
10) Мама научила меня ОСНОВАМ 
САМОЛЕЧЕНИЯ: 
"Если не перестанешь косить глазами - 
на всю жизнь 
так останешься" 
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: 
"Надень свитер - я же знаю, что тебе 
холодно!" 
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ 
ВЗРОСЛЫМ: 
"Если не будешь есть овощи - никогда не 
вырастешь" 
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: 
"Это у тебя все от отца!" 
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ 
СПРАВЕДЛИВОСТИ: 
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"



