wolfpackrevolt

Объявление

УВАЖАЕМЫЕ ВОИНЫ КЛАНА !)))) Хотелось бы обратить Ваше внимание на такие топики , как "Биография" и "Воины клана")))Давайте будем не забывать и следовать старым традициям)))Проявлять свои творческие и личностные качества)))) Призываю Вас не скромничать и не стесняться!))) Отправлять свои фотографии в "Воины клана" и придуманные биографии своих игровых персонажей в "Биографию" (создав отдельную тему для себя в каждом из этих топиков)!!))) * * * Теперь на форуме включена репутация(она отображается под аватаром каждого участника форума))) Несколько раз в течение дня Вы можете поставить плюсик человеку , котрый по Вашему мнению этого заслужил)))

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » wolfpackrevolt » Юмор) » Забавные истории!!!


Забавные истории!!!

Сообщений 21 страница 30 из 31

21

:lol:  :lol:  :lol:

0

22

fans.gif

0

23

Мы ведь не дети какие 
  Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – с%ка, бл%дина и замужем за пид%ром!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, мля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: x....

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, б.... Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, б..., так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

0

24

ваще :lol:  :lol:  :lol:

0

25

:haha:  :lol:  :haha:  :lol:  :lol:  :haha:  :lol:  :haha:  :lol:  :haha:  :lol:  :haha:  :lol:  :haha:

0

26

ЕВАHГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.

Глава 1
Вначале все было до фени.
И до фени было Богу.
И до фени был всем Бог.

Глава 2.
Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
Да и сестpенка была не пpочь.
И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Глава 3
И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будетн настоящим митьком.
Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

Глава 4
Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
И стало бpатушек пятеpо.
И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
И достали многих.
Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
Ибо это им посулил Хpистос.

Глава 5
И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
И pешил его побоpоть.
Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
А супостат был хитеp и замыслил худое.
Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет.
Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

Глава 6
Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
И учил сынков, говоpя:
Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.

Глава 7
Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
Вопошавший отвечает: я и так все это знаю.
А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

Глава 8
И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
И искали они лодку, и не смогли надыбать.
Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
Ответил им Иисус: а вот так!
И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
А Он шел pядом по воде.
Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

Глава 9
И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына.
Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
И коснулся отбpосившего коньки.
Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки.
А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
А все молчали, не ответили.
Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
А лохи pазошлись, отсосав.

Глава 10
И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
И начали они сообщаться.
А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
И pешили действовать ушло.
Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
Платить ли бабки кесаpю или послать?
Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг.
А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11
Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост.
И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
И сказал Он: беpите, хавайте!
Hалил им вина: беpите, бухайте!
Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
А кто не знает этого - тот слаб.
И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
Скоpо один из вас Меня застучит.
И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
Иисус ему: дык, бpатушка!
И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

Глава 12
Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад
Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
И замочили Его и повели в суд.
А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него.
И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

Глава 13
Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14
Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
Пpивели к нему Иисуса.
Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
И лохи кpичали: мочи его! мочи!
И послушался их Понтий.

Глава 15
И замочили лохи Иисуса.
Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит.
И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.

0

27

:lol:  :D  :lol:  :D

0

28

fans.gif

0

29

:bye:

0

30

Всем, что я знаю, я обязан моей маме. 
  1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг
друга - идите на
улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не
возьму тебя с
собой в магазин!

5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь
реветь - я тебя
отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с
родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами -
на всю жизнь
так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе
холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ
ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ
СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

0


Вы здесь » wolfpackrevolt » Юмор) » Забавные истории!!!