Дорогой Ваня!
Если ты читаешь сейчас эту страничку, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми
два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске,
который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука
и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня
ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из
прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой
телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который
в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не
приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим
местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://
полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ
оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода,
который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми
кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой
дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку,
прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера
Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.

sms к празднику. любовная sms-ка

- Получил мою смс-очку с праздником?
___________________________________________________________________

- Нет, какую смс-очку?

- Как! Я там тебе так все красиво написала, такую картиночку вставила. А ты не получил? Эх ты!

- Ну праздник же, все друг другу посылали смс-очки, сеть была перегружена. Могла не дойти.

- Что значит, могла не дойти? Я так старалась. Я так старалась! А ты… Ты специально телефон отключил! Специально!

- Да не отключал я его. Ну, не плачь, скажи мне сейчас, что там было в этой смс-ке?

- Сказать – это просто. А там было так все нежно. И картинка была нежной. Не прощу тебе никогда!

- Ну ты сейчас пошли эту смс-ку.

- Сейчас не считается, сейчас уже праздник кончился. А она была такая прекрасная. Не то, что ты мне прислал.

- А что я тебе прислал?

- Вот, ты даже не помнишь, что ты мне прислал.

- Нет, я помню, я просто не могу понять, что в словах «Я тебя люблю, с праздником» может быть не так?

- Все не так. Все! Отделываешься от меня дежурными фразами. Даже фантазии никакой проявить не можешь. И телефон отключаешь, чтобы со мной не общаться.

- Да не отключаю я телефон! Мне по должности не положено телефон отключать, я всегда должен быть на связи с работой: и днем, и ночью.

- Вот- вот, с работой ты должен быть на связи. А со мной? Тебе даже смс-ку не пошлешь.

- Блин, что такого было в этой смс-ке, за которую ты мне всю плешь проедаешь?

- Забыл добавить «долбанной».

- Что?

- «В долбанной смс-ке» забыл добавить. Ты всегда добавляешь «долбанной» ко всему, что мне важно.

- Когда это я добавлял?

- Да, а кто Ленку назвал долбанной вчера? А кто сказал «Эта долбанная «Жара»», когда я хотела ее по телевизору посмотреть? А кто сказал: «Эта долбанная уборка» в воскресенье?

- Да если она долбанная, эта уборка! Из-за нее мы в лес не поехали на шашлыки со всеми.

- Да, со всеми, и с долбанной Ленкой тоже. Почему это моя подруга долбанная?

- Да потому что они у тебя… Ну что мы тут из-за ерунды ругаемся?

- Ну-ну. Ты ерундой Ленку считаешь или смс-ку?

- О-ой! Как же все это меня достало! Что там было в этой смс-ке? Что?!

- Ничего.

- Ничего? И прекрасно! Если ничего, то и нефига было всю эту байду начинать!

- Я и не начинала. Это все ты. И не ори на меня!

- Я не ору!

- Орешь!

- Ты сама орешь!

- Отстань от меня.

- Сама отстань от меня.

- Ну и все, и уходи. Не хочу тебя видеть даже.

- И пошел! Из-за какой-то долбанной смс-ки… В гробу я все это видал…
_________________________________________________________________

- Да, любимая, конечно же я получил твою смс-очку. Так мило. Спасибо тебе, дай я тебя поцелую…

да угар...а надо было всего то сказать :haha:

Неизвестные факты из истории известных открытий

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.